Drink Team GT

Após o domínio que o Blog tem enfrentado com os comentários marcados pelas más linguas, intriguismos e mesquinhez, tomei a meu cargo fazer algo diferente, um texto de redenção em relação ao último se o entendem.

E não, não irei referir aquele momento em que a Sra. Dona Mãe do Bubu ("SDMB") apareceu no telejornal da TVI e teve a seguinte conversa com o jornalista da TVI ("JTVI"):
SDMB: "O meu filho está a ser vítima de Bullying, e não se pode defender!!"
JTVI: "Coitadinho! E que idade tem, 8 anos?"
SDMB: "Não, não, tem 23!"
JTVI: "Ahh! E batem-lhe?"
SDMB: "Não, mandam-lhe bocas!"
JTVI: "E ele não consegue defender-se mandando bocas aos outros?"
SDMB: "Não, não consegue"
JTVI: "Mas, porquê? É autista?"
SDMB: "Não sei, talvés..."
JTVI (virando-se para as câmaras): "Como vêm caros telespectadores, é o estado do ensino neste país, crianças que não se conseguem defender vítimas de bullying!"
Bem, óbviamente não irei falar deste episódio.

O meu objectivo hoje é diferente, é fazer um elogío a esse grande Homem da DT, o Micro-Ondas!
Como me foi ontem indicado, a nova política de comunicação é para eliminar as más-línguas, para fora só saiem coisas boas. Por isso quero enumerar as grandes qualidades desse grande senhor, o Bubu!!
Tal como já foi feito em tempos para o seu irmão, irei enumerar de seguida apenas algumas dos vários atributos/feitos do nosso Paulinho, designadamente:

• O Bubu é tão viríl que consegue foder três gajas ao mesmo tempo (no joke intended), literalmente, ele tem um orgão sorgão sexual tão grande que trespassa as duas primeiras e consegue ainda satisfazer a terceira;
• O Bubu é tão sexy que todas as mulheres suspiram quando o vêem e o Afalfa também;
• O Bubu inventou o preto, aliás, inventou todas as cores do espectro visível, excepto o cor-de-rosa, o Zá inventou o cor-de-rosa;
• O Bubu não usa relógio, decide que horas são;
• A última página do Guiness diz em letras pekeninas: "Todos os records do mundo pertencem ao Bubu, nós apenas nos demos ao trabalho de listar os segundos classificados para cada categoria;
• O Bubu uma vez comeu 72 kilos de carne em uma hora, mas passou os primeiros 55 minutos a foder a empregada de mesa;
• Uma vez o Bubu comeu um bolo inteiro antes que os amigos lhe pudessem dizer que tinha uma stripper lá dentro;
• Wilt Chamberlain disse que já dormiu com 20.000 mulheres na sua vida. O Bubu chama a isso uma terça-feira monótona;
• Uma vez o Bubu foi para a rua com uma erecção... Não houve sobreviventes;
• Muita gente veste-se de Super-homem, o Super-homem veste-se de Bubu;
• O Bubu tem que dormir com a luz ligada, não é porque ele tem medo do escuro, mas sim porque o escuro tem medo dele;
• Uma vez o Bubu desafiou o lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos... o Bubu ganhou por 5;
• O Bubu é a razão pela qual o Wally se esconde;
• Quando o Bubu faz flexões ele não se eleva, empurra o planeta para baixo;
• Os dinossauros disseram mal do Bubu uma vez... Uma só vez;
• O Bubu perdeu a virgindade antes do pai;
• 98% das mulheres perdeu a virgindidade com o Bubu, 17% das mulheres sonha ainda perder a virgindade com o Bubu;
• 70% do corpo humano normal é água, 70% do corpo do Bubu é o seu penis;
• O Bubu sabe qual é o último algarismo do PI.

Ao princípio era para fazer só um comment, mas depois como verifikei que a minha indignação é tão grande, optei antes por modificar isto para um texto...

Neste sentido, começo com uma questão: sabem qual é a diferença entre o bubu e a quimonda? A resposta óbvia é: é que a quimonda é só uma! Bem, e por incrível que pareça realmente esta é a única diferença, senão vejamos:

- A quimonda para se instalar em Portugal obrigou o governo a dar-lhes dinheiro, com o argumento que ía para a índia se não o recebesse. O Bubu para a queima anda a tentar que nós (o governo nesta metáfora) lhe demos dinheiro sobre a forma da compra de um casaco completamente inflacionado face ao preço de custo;

- A quimonda durante os anos em que esteve em Portugal teve lucros superiores a 150 milhões, que enviou para a Alemanha onde os usou a seu belo prazer. O bubu durante anos a fio teve lucros brutais nas festas de economia que usou a seu belo prazer.

- A quimonda quando a coisa deu para o torto exigiu mais dinheiro ainda do governo, pese embora todo o lucro que teve em anos anteriores. Espera aí, onde é que eu já vi isto?

Escrevo este texto, por mais uma patética mensagem que me chegou esta semana, então temos que ser nós, o núcleo duro da DT, a comprar casacos da DT (que nós formamos) a um preço inflacionado? Que vem a ser isto? Acho muito bem que se venda casacos a preço inflacionado, a quem está de fora!! Agora a nós?

Vejamos só para ver se eu percebo bem, então agora temos que dar dinheiro antes das coisas, que é para financiar um potencial lucro de outros… Mas se não houver lucro, temos que entrar com o nosso dinheiro e cobrir o prejuízo? É que se é este o princípio despeço-me já da Deloitte e vou ganhar a vida com a gestão de bares na queima e nas festas de economia, o risco está bastante aceitável nessa actividade!

Bubu, tem vergonha na cara, pensa nas mensagens que mandas às pessoas antes de as mandar, pensa que estás a pedir mais dinheiro às pessoas que já te vão DAR dinheiro para cobrir o prejuízo que tiveste por TUA única e exclusiva culpa, e a sério, o maior concelho mesmo que te posso dar é PENSA, vais ver que não custa assim tanto, e quanto o fizeres vais ver que as pessoas não passam a vida fodidas com as merdas que fazes!!!

E já agora, a partir do momento em que falaste disso, agora arranja os casacos para o núcleo da DT a preço de custo!

Tenho dito,

Mister

Páscoa?!? Qual páscoa, esta data é importante em termos de religião porque...

...o nosso deus faz anos hoje...

...vamos dar-lhe miminhos senão o rapaz começa a desacreditar-se nele próprio e arriscamo-nos a perder mais um palhaço no blog!

"Grande conclusão do jantar de ontem: continuamos MUITO FORTES, perdão... SOMOS MUITO FORTES!

É só querer!"

Esta frase, foi escrita, na passada sexta-feira, pelo águas da DT como comment ao texto anterior, após mais uma bela noite de convívio entre os eternos membros da FABULOSA (com direito inclusive a longo telefonema para a América - Deus queira que os minutos que a Deloitte dá cubram essa chamada...).
Mas não nos chega, nós queremos mais, nós valemos mais, e esta semana, na véspera de um fim-de-semana prolongado, teremos uma oportunidade de ouro para aquecer os figados para a queima! Por isso diria, porque não mais uma janta? Porque não mais uns finos? Porque não meter mais conversa em dia? Porque não falar mais mal ainda do Bubo, do Alix e da Mariana?
Eu só tenho a dizer: "I'm there!".
Mas, tal como todos vós, 5a feira já se entra em fim-de-semana, e logo, surgem os deveres conjugais... para alguns estes deveres são só com a esposa, para outros já esposa e filhos...
Mas pensando bem, já que estamos numa óptica de viver a vida perguntando: "porque não?" vamos inovar: Bora traze-las!! Dar oportunidade de conviverem entre si (preparar o futuro, quando todos tivermos crianças e tivermos que juntar o mulherio e entregar-lhes a guarda da pequenada para irmos de novo para a night botar o olho em moçoilas que hoje ainda nem sequer nasceram).
Como sempre já espero uma comparência, no mínimo, igual à da semana passada, e perparem as gargantas, porque desta vez quero ouvir alto e bom som: "NINGUÉM PÁRA A DT, NINGUÉM PÁRA A DT, EXCEPTO A TAFEP, ALÉ OH!!"

Outro ano, o mesmo fado!!

Mais uma vez, quis o destino que a mais espectacular equipa da FEP, ficasse precocemente de fora da taça!

A tarde parecia auspiciosa: o adversário não tinha o nível futebolístico da Drink Team, não tem, nunca terá! Mas a fortuna não o quis demonstrar.

Lesões tiraram a hipótese de disputar a partida a duas das figuras da equipa, Branco e Maria, o árbitro tratou do resto…

Mas vejamos o filme desde o princípio: a FABULOSA apresenta-se em campo, consciente do seu favoritismo, pronta para levar de vencida o adversário que lhe havia caído em sorte. Mas surge o “IMPASSE”, vai haver jogo, não vai? O “Bernardino” virá? (Quem raio é que é o “Bernardino”?)

Na DT a vontade de demonstrar o seu valor é imensa, e então surge a impaciência, onde está o Bernardino? Os níveis anímicos e de concentração começam a cair, parece que não vai mesmo haver jogo… Mas… Eis que é tomada a decisão: Vamos jogar!!

Mas o “IMPASSE” fez o seu efeito… A equipa entra desconcentrada e segue-se 1, 2, 3 golos para o adversário, quais andorinhas do Inverno, resquícios do nada que foi a prestação da TAFEP. Mas a FABULOSA não vacila, a equipa sabe o seu valor, vai ganhar, ainda ninguém o duvida!

Perante o avalanche futebolística da Drink Team que se sucedeu, o normal acontece e o golo que iniciaria a reviravolta não se faz esperar… Mas eis que o árbitro decide ser o actor principal, roubar o palco aos artistas que em campo apenas faziam a sua missão, e premeia o anti-jogo do guarda-redes adversário com uma expulsão (?!?) de um jogador da FABULOSA!

O lance marcou o jogo, parou a recuperação da equipa, que se viu assim reduzida a 4 jogadores no momento em que tomava conta do jogo. Mas quantas equipas teríamos que vencer então? Com a TAFEP podemos nós bem… Mas agora tínhamos mais um adversário! O intervalo chega, e com ele a injecção de confiança transmitida pelo treinador, que largou a clausura dos seus grilhões empresariais, para vir ajudar a FABULOSA na hora da necessidade. A equipa entra bem, mas… uma boa ao poste… o defesa tira em cima da linha… guarda-redes faz uma defesa impossível… remate a rasar a barra… mais uma defesa impossível… as oportunidades sucedem-se, os minutos passam, mas a sorte não quer nada com a DT…

O Mister joga o tudo por tudo e toma a decisão de risco que se impunha, vamos prescindir do guarda-redes, e jogamos com 5 jogares de campo! Mais uma vez as oportunidades sucedem-se, mas a fortuna não estava do lado da FABULOSA.

Então, novo lance de perigo, remate perigoso do guarda-redes da fabulosa, a bola embate num jogador contrário, o ressalto lança o contra-ataque, e um alívio de antes do meio campo, encontra apenas as redes abandonadas de uma baliza normalmente invicta….

O desespero instala-se, o que pudemos fazer mais? O árbitro apita o final do jogo: premeia a falta de fair-play e anti-jogo… e a DT está de novo fora da taça!

A injustiça aconteceu e já nada pode evitá-la, a taça vai cair para uma equipa que o merece menos, mas a promessa fica feita:


PERDEU A MELHOR EQUIPA, ALGUÉM VAI TER DE PAGAR!!!!!!!!