quinta-feira, abril 27, 2006
Rumores
Eis então finalmente esse mui falado relato das férias desportivas:
Sim, eu sei, sou conhecido por fazer textos que não interessam nem ao Camões após a minha última incursão por este blogue, porém desta feita acho que trago temas mais interessantes, bem se calhar não pois nada do que venho dizer tem realmente o suporte da verdade, nem sequer está de todo correlacionado com esta, há quem diga que são rumores, outros boatos, outros apenas falsidades. Deixo então ao encargo do leitor, discernir neste preciso momento se valerá a pena ler tal texto, eu por mim já tomei a minha decisão não vale a pena escrevê-lo.
Bem-haja a todos.
quarta-feira, abril 05, 2006
Não, carinhosos leitores... não cancelem a vossa assinatura do nosso site...
(Eskeçam o texto do Rui... mandem lá um commentzinho para não parecer mal, e para moralizá-lo, mas seria um belo caso para dizer "e o Kent levou um tiro nas nalgas, não foi Rui? Pcht cala-te!!!")
Foda-se! Caralho! FGDP!!!... é o que nos pode estar a deambular pelas nossas cabeças, neste momento... mas lá teremos que ser fortes e avançar como se nada se nada se tivesse passado, tipo, o Rui não tivesse feito merda e tivesse desistido muito antes da Gorda ter cantado!
Adiante, vamos antes falar de animais, mais precisamente de cabras, que por aí não faltam...
Foda-se putas do caralho! Era de quem vos violasse suas vacas, putas do caralho!! Haviam de ser espancadas porcas, vacas, putas do caralho!!! Deviam era morrer todas, cabras, porcas, vacas, putas dos caralho!!!! E serem violadas suas meretrizes baratas, cabras, porcas, vacas, putas do caralho!!!!! E ser espancadas rameiras, meretrizes baratas, cabras, porcas, vacas, putas do caralho!!!!!! E deviam morrer todas prostitutas, rameiras, meretrizes baratas, cabras, porcas, vacas, putas do caralho!!!!!!!
Mas que grande filho da puta de dia..... foda-se.... smp me disseram q um azar nao vem só.... mas este dia.... PUTA Q PARIU A PUTA DA MINHA SORTE CARALHO....
Enfim, ate as vacas.... perdao.... as grandes putas se tinham q cortar.... agr q eu ja estava mentalizado para mais uma dakelas semanas DT style.... smp a bombar.... nem é bom pensar. Só lhes desejo o mesmo q desejo ao Olegário Benquerença e a outros da mm escola q ele.... q sejam enrabadas por um extintor de forma a q nunca mais na puta de vida se possam sentar....
Isto é sempre a mesma merda quando se trata de férias desportivas..Porque é que temos sempre um total de 200 pegas que se cortam todas? É mesmo caso pra dizer cabras, porcas, vacas e putas do caralho!!! Não vamos pra Tavira mas também vai tar a xover de caralho e vai cair um trovão mesmo no meio do aldeamento seguido por um Tsunami por isso ficamos por cá com promessa de curtir só como nós sabemos!!!
Mas permitam-me um desabafo: "Foda-se pras putas das gajas, haviam de ser violadas por 3 caçadores mesmo depois de cairem numa armadilha pra ursos"
Não sei que diga... Só consegui pôr os meus dedos cheios de artroses, chagas e feridas demais devido à auto-mutilação neste texto, passado quase 1a semana da fatídica notícia: NAO VAMOS ÀS FÉRIAS DESPORTIVAS... Nem a masturbação executada ininterruptamente até esfrangalhar a cabeça da galga me acalmou, nem 6 horas seguidas a ouvir Sistem, que me deram alento pra nova sequela de Texas Chainsaw Massacre, a Custió Old Ladies Chainsaw Rampage, me relaxaram... Mas eu não quero culpar essas senhoras de infinitas qualidades que nos deixarem de mãos a abanar, muito pelo contrário; acho que o caminho a seguir é outro e até lhes deixo aqui parte de 1a musiquinha desse grande senhor que é MC Xeg e que certa/ dedica a sua vida a louvar essas pu... ritanas:
"Agarradas só àqueles que lhes podem dar alguma coisa. Fingi/o e falsi//, fazem-no sem problema. Pra tds essas putas cheias de truques e esquemas: é pra vocês suas vacas, que eu dedico este tema!
Respeito tds as damas, que merecem respeito, mas n aquelas putas q s vestem a preceito. Rabo espetado, decote a mostrar os peitos , só que a vossa beleza não esconde os vossos defeitos . Não é o vosso wonderbra, nem calças justas ao cu. Tou-te a tratar por você, mas vou-te tratar por tu. Sim, TU, sua puta de merda, esse teu ar superior n esconde a escáfia que levas. Quem n te conhece faz de ti uma dama de bem, mas mal tiras as calças vê-se lg a rotação k isso tem. Nádegas descaídas, boa abertura de pernas, já deu pra ver k mto urso entrou nessa caverna. Gestos, gemidos, a podridão é eterna e qd falas, hmmph, o teu hálito cheira a esperma! Rodaste lá na escola, dps rodaste na minha rua, qd eu fui à tua zona, já eras famosa na tua. Rodas rua em rua, qd tás conhecida mudas pra outra, com direito a 3 sabores: na cona, no cu e na boca! A foda põe-te louca, louca como uma vaca (...) Oferece-me isto, oferece-me akilo, põe tua mão no caralho e aperta os mamilos. Dps fazes-te de inocente, cheia de truques e tda púdica. É melhor cantares outra canção k eu já conheço essa música."
Temos dito... mas afinal s calhar ainda vamos!!!!!!!!
Foda-se! Caralho! FGDP!!!... é o que nos pode estar a deambular pelas nossas cabeças, neste momento... mas lá teremos que ser fortes e avançar como se nada se nada se tivesse passado, tipo, o Rui não tivesse feito merda e tivesse desistido muito antes da Gorda ter cantado!
Adiante, vamos antes falar de animais, mais precisamente de cabras, que por aí não faltam...
Foda-se putas do caralho! Era de quem vos violasse suas vacas, putas do caralho!! Haviam de ser espancadas porcas, vacas, putas do caralho!!! Deviam era morrer todas, cabras, porcas, vacas, putas dos caralho!!!! E serem violadas suas meretrizes baratas, cabras, porcas, vacas, putas do caralho!!!!! E ser espancadas rameiras, meretrizes baratas, cabras, porcas, vacas, putas do caralho!!!!!! E deviam morrer todas prostitutas, rameiras, meretrizes baratas, cabras, porcas, vacas, putas do caralho!!!!!!!
Mas que grande filho da puta de dia..... foda-se.... smp me disseram q um azar nao vem só.... mas este dia.... PUTA Q PARIU A PUTA DA MINHA SORTE CARALHO....
Enfim, ate as vacas.... perdao.... as grandes putas se tinham q cortar.... agr q eu ja estava mentalizado para mais uma dakelas semanas DT style.... smp a bombar.... nem é bom pensar. Só lhes desejo o mesmo q desejo ao Olegário Benquerença e a outros da mm escola q ele.... q sejam enrabadas por um extintor de forma a q nunca mais na puta de vida se possam sentar....
Isto é sempre a mesma merda quando se trata de férias desportivas..Porque é que temos sempre um total de 200 pegas que se cortam todas? É mesmo caso pra dizer cabras, porcas, vacas e putas do caralho!!! Não vamos pra Tavira mas também vai tar a xover de caralho e vai cair um trovão mesmo no meio do aldeamento seguido por um Tsunami por isso ficamos por cá com promessa de curtir só como nós sabemos!!!
Mas permitam-me um desabafo: "Foda-se pras putas das gajas, haviam de ser violadas por 3 caçadores mesmo depois de cairem numa armadilha pra ursos"
Não sei que diga... Só consegui pôr os meus dedos cheios de artroses, chagas e feridas demais devido à auto-mutilação neste texto, passado quase 1a semana da fatídica notícia: NAO VAMOS ÀS FÉRIAS DESPORTIVAS... Nem a masturbação executada ininterruptamente até esfrangalhar a cabeça da galga me acalmou, nem 6 horas seguidas a ouvir Sistem, que me deram alento pra nova sequela de Texas Chainsaw Massacre, a Custió Old Ladies Chainsaw Rampage, me relaxaram... Mas eu não quero culpar essas senhoras de infinitas qualidades que nos deixarem de mãos a abanar, muito pelo contrário; acho que o caminho a seguir é outro e até lhes deixo aqui parte de 1a musiquinha desse grande senhor que é MC Xeg e que certa/ dedica a sua vida a louvar essas pu... ritanas:
"Agarradas só àqueles que lhes podem dar alguma coisa. Fingi/o e falsi//, fazem-no sem problema. Pra tds essas putas cheias de truques e esquemas: é pra vocês suas vacas, que eu dedico este tema!
Respeito tds as damas, que merecem respeito, mas n aquelas putas q s vestem a preceito. Rabo espetado, decote a mostrar os peitos , só que a vossa beleza não esconde os vossos defeitos . Não é o vosso wonderbra, nem calças justas ao cu. Tou-te a tratar por você, mas vou-te tratar por tu. Sim, TU, sua puta de merda, esse teu ar superior n esconde a escáfia que levas. Quem n te conhece faz de ti uma dama de bem, mas mal tiras as calças vê-se lg a rotação k isso tem. Nádegas descaídas, boa abertura de pernas, já deu pra ver k mto urso entrou nessa caverna. Gestos, gemidos, a podridão é eterna e qd falas, hmmph, o teu hálito cheira a esperma! Rodaste lá na escola, dps rodaste na minha rua, qd eu fui à tua zona, já eras famosa na tua. Rodas rua em rua, qd tás conhecida mudas pra outra, com direito a 3 sabores: na cona, no cu e na boca! A foda põe-te louca, louca como uma vaca (...) Oferece-me isto, oferece-me akilo, põe tua mão no caralho e aperta os mamilos. Dps fazes-te de inocente, cheia de truques e tda púdica. É melhor cantares outra canção k eu já conheço essa música."
Temos dito... mas afinal s calhar ainda vamos!!!!!!!!
segunda-feira, abril 03, 2006
Era uma vez...
Boatos tem vindo a ser espalhados, mas ninguém ainda contou a verdadeira história, a história que durante séculos tem vindo a tentar esquecer. Eis então que EU, contra toda a prudencia e o senso comum assumo a responsabilidade de contar a história como deve ser contada, como realmente aconteceu:
Era uma vez...
Estamos no ano de 1854, a rainha Victoria encontra-se no trono à 14 anos, quando incube a um homem da sua confiança, o capitão Kent a espinhosa missão de trazer da provincia de Goa a jovem filha do marajá Rawhajpoutalah, para desposar o seu filho Leopold e reforçar as ligações entre o condato e a capital do Império Británico.
Chegado ao seu objectivo, o capitão Kent caíu sobre o feitiço da beleza e da inocência da filha do marajá, a princesa Gita. Contrariando toda a sensatez, foi contra as ordens da sua rainha e depois de viver 7 meses em regime de concubinagem casou com a gaja.
Durante os anos que se seguiram começou a criar a sua prole, e passado 8 anos da data do seu casamento tinham já 8 filhos, entretanto o capitão Kent tinha-se tornado ausente passava os dias com o seu imediato, o marajá, e um senhor alto e espadaúdo que encabessava a guarda pessoal do marajá, o que faziam ao certo ninguém sabia pela altura, mas muito se especulava...
Mas corria o ano de 1863 e eis que chega ao porto de Goa, um navio com a bandeira britanica, ao ve-lo ao largo o capitão Kent, não pode deixar de pensar que tinha sido a sua rainha a enviar-lo para cumprir o objectivo que ele próprio tinha sido encubido quase uma década antes.
Sem reflectir fugiu com a sua família, o imediato e o senhor alto e espadaúdo. Embarcaram na fragata de Kent, e rumaram a sul fugindo do navio britanico, durante a travessia a princesa Gita, finalmente percebeu o que fazia seu marido, atrás das portas fechadas do quarto do marajá, jogava um singelo jogo de cartas, ao qual haviam batizado de "marajá", faltando um jogador ensinaram à princesa e ela juntou-se-lhes no vício, porém a falta de testosterona impedia-a de conseguir jogar bem, e foi então que criaram 2 expressões que ninguém percebia muito bem na altura mas que eram sempre dirigidas à princesa: "Pareces o Bubu!!" (muito se especulou sobre o verdadeiro significado desta frase durante muitos anos, hoje pode-se finalmente dizer que está explicado o mistério) e "Pareces o Apalpa!!" (idem)
Mas demasiado embrenhados no jogo, a tripulação acabou por não se aperceber da aproximação do navio de guerra que os presseguia e acabaram por ser afundados...
Todos morreram, excepto Kent, este agarrado a um rei de copas, nadou 100 milhas até madagascar, com o obejtivo de econtrar novos parceiros para novo jogo. Cruzou-se em pleno o oceano, com um velho com uma pala no olho e um livro na mão quando se cruzaram Kent dirigiu-se ao velho e perguntou: "Tá tudo?" (assim mesmo, em português), ao que o velho, que obviamente tinha perdido a razão respondei "Lenor vai à fonte pela frescura, vai formosa e não segura", Kent ficou a olhar para ele com cara de parvo e limitou-se à interjeição: "Pois!!", e continuou o seu caminho.
2 meses mais tarde chegado ao seu destino, Kent ficou a viver numa praia durente 10 anos, a alimentar-se exclusivamente de cocos, e a repensar a sua vida, durante este período descobriu que tinha vivido a sua vida duma maneira demasiado egocêntrica, e decidiu dedicar a sua vida a um objectivo altruista, espalhar as regras desse jogo fabuloso, que o havia feito perder tudo na vida, em especial achou que o devia levar para Inglaterra, país com o qual tinha uma divida de pagar devido ao seu casamento com Gita (tinha pedido 17 libras emprestadas para o copo de água). E mal ele tinha decidido tudo isto eis quando se apercebe que madagascar não é uma ilha deserta, e anda o meio kilómetro, que o separava da cidade mais perto, aí apanhou um navio para inglaterra, no qual ensinou a todos os tripulantes a jogar o tal jogo que tinah rebatizado de uma maneira mais inglesa chamando-lhe King. Porém, fez um trabalho bom de mais, e acabou por começar a perder muito, e como jogavam a dinheiro, e ele não o tinha acabou por perder-se a ele próprio e tornado-se um escravo dum dos tripulantes.
Tendo o navio onde estava parado em Ceuta, Kent foi vendido a um Xeque, como escravo pelo tripulante ao qual pertencia. Foi feito escravo sexual pelo Xeque, até que se revoltou o matou barrando cicuta no seu orgão reprodutor. Conseguindo fugir, nadou o canal de Gilbraltar, e chegado a Espanha foi a correr até o porto de Calais (ganhou um prémio de velocidade pois fe-lo em apenas 106512 horas), aí chegado cavou um tunel debaixo do canal da mancha (que é actualmente muito utilizado).
Finalmente chegado a Inglaterra encontrou um rapaz a espalhar estrume num campo, em desepero ensinou-lhe o jogo e morreu.
Esse rapaz, acabou por ensinar uma nação inteira e tornar o King um dos mais populares jogos primeiro em Inglaterra, e depois além fronteiras.
Eis então a história exactamente como aconteceu, não restem dúvidas, que aqui fica em primeira mão, pronta para entrar em todos os manuais para estudantes do ciclo de todo o mundo.
Era uma vez...
Estamos no ano de 1854, a rainha Victoria encontra-se no trono à 14 anos, quando incube a um homem da sua confiança, o capitão Kent a espinhosa missão de trazer da provincia de Goa a jovem filha do marajá Rawhajpoutalah, para desposar o seu filho Leopold e reforçar as ligações entre o condato e a capital do Império Británico.
Chegado ao seu objectivo, o capitão Kent caíu sobre o feitiço da beleza e da inocência da filha do marajá, a princesa Gita. Contrariando toda a sensatez, foi contra as ordens da sua rainha e depois de viver 7 meses em regime de concubinagem casou com a gaja.
Durante os anos que se seguiram começou a criar a sua prole, e passado 8 anos da data do seu casamento tinham já 8 filhos, entretanto o capitão Kent tinha-se tornado ausente passava os dias com o seu imediato, o marajá, e um senhor alto e espadaúdo que encabessava a guarda pessoal do marajá, o que faziam ao certo ninguém sabia pela altura, mas muito se especulava...
Mas corria o ano de 1863 e eis que chega ao porto de Goa, um navio com a bandeira britanica, ao ve-lo ao largo o capitão Kent, não pode deixar de pensar que tinha sido a sua rainha a enviar-lo para cumprir o objectivo que ele próprio tinha sido encubido quase uma década antes.
Sem reflectir fugiu com a sua família, o imediato e o senhor alto e espadaúdo. Embarcaram na fragata de Kent, e rumaram a sul fugindo do navio britanico, durante a travessia a princesa Gita, finalmente percebeu o que fazia seu marido, atrás das portas fechadas do quarto do marajá, jogava um singelo jogo de cartas, ao qual haviam batizado de "marajá", faltando um jogador ensinaram à princesa e ela juntou-se-lhes no vício, porém a falta de testosterona impedia-a de conseguir jogar bem, e foi então que criaram 2 expressões que ninguém percebia muito bem na altura mas que eram sempre dirigidas à princesa: "Pareces o Bubu!!" (muito se especulou sobre o verdadeiro significado desta frase durante muitos anos, hoje pode-se finalmente dizer que está explicado o mistério) e "Pareces o Apalpa!!" (idem)
Mas demasiado embrenhados no jogo, a tripulação acabou por não se aperceber da aproximação do navio de guerra que os presseguia e acabaram por ser afundados...
Todos morreram, excepto Kent, este agarrado a um rei de copas, nadou 100 milhas até madagascar, com o obejtivo de econtrar novos parceiros para novo jogo. Cruzou-se em pleno o oceano, com um velho com uma pala no olho e um livro na mão quando se cruzaram Kent dirigiu-se ao velho e perguntou: "Tá tudo?" (assim mesmo, em português), ao que o velho, que obviamente tinha perdido a razão respondei "Lenor vai à fonte pela frescura, vai formosa e não segura", Kent ficou a olhar para ele com cara de parvo e limitou-se à interjeição: "Pois!!", e continuou o seu caminho.
2 meses mais tarde chegado ao seu destino, Kent ficou a viver numa praia durente 10 anos, a alimentar-se exclusivamente de cocos, e a repensar a sua vida, durante este período descobriu que tinha vivido a sua vida duma maneira demasiado egocêntrica, e decidiu dedicar a sua vida a um objectivo altruista, espalhar as regras desse jogo fabuloso, que o havia feito perder tudo na vida, em especial achou que o devia levar para Inglaterra, país com o qual tinha uma divida de pagar devido ao seu casamento com Gita (tinha pedido 17 libras emprestadas para o copo de água). E mal ele tinha decidido tudo isto eis quando se apercebe que madagascar não é uma ilha deserta, e anda o meio kilómetro, que o separava da cidade mais perto, aí apanhou um navio para inglaterra, no qual ensinou a todos os tripulantes a jogar o tal jogo que tinah rebatizado de uma maneira mais inglesa chamando-lhe King. Porém, fez um trabalho bom de mais, e acabou por começar a perder muito, e como jogavam a dinheiro, e ele não o tinha acabou por perder-se a ele próprio e tornado-se um escravo dum dos tripulantes.
Tendo o navio onde estava parado em Ceuta, Kent foi vendido a um Xeque, como escravo pelo tripulante ao qual pertencia. Foi feito escravo sexual pelo Xeque, até que se revoltou o matou barrando cicuta no seu orgão reprodutor. Conseguindo fugir, nadou o canal de Gilbraltar, e chegado a Espanha foi a correr até o porto de Calais (ganhou um prémio de velocidade pois fe-lo em apenas 106512 horas), aí chegado cavou um tunel debaixo do canal da mancha (que é actualmente muito utilizado).
Finalmente chegado a Inglaterra encontrou um rapaz a espalhar estrume num campo, em desepero ensinou-lhe o jogo e morreu.
Esse rapaz, acabou por ensinar uma nação inteira e tornar o King um dos mais populares jogos primeiro em Inglaterra, e depois além fronteiras.
Eis então a história exactamente como aconteceu, não restem dúvidas, que aqui fica em primeira mão, pronta para entrar em todos os manuais para estudantes do ciclo de todo o mundo.
